Она..*))
Он самый лучший...был для неё...когда-то раньше. Когда она его любила...Вы спросите любит ли она его сейчас...хм.скорее нет, чем да...а он ее. уже да. Просто все в жизни возвращается бумерангом. Когда она его любила, он просто ею играл. А сейчас он понял, что любит ее больше всех. Только уже поздно. Она больше не примет его назад. Сердце больше не пропустит его слишком далеко. И уже поздно начинать эти отношения заного. Она не захочет такого отвратительного отношения с его стороны снова, даже если он будет стоять перед ней на коленях. Раньше когда она мечтала, что они будут всегда вместе и у них будет дочка и сын, сын обязательно будет похож на него, а дочка на неё. Он говорил ей, что это все глупости, что их отношения не могут быть вечными. Она не верила ему, боролась за своё счастье. Но у неё опустились руки, когда он сказал что она ему надоела. Она не хотела больше любви без гордости и поэтому больше не звонила ему и не писала. Она решила уйти из его жизни. Бес скандалов, без истерик тихо и спокойно...незаметно.
Но через некоторое время она вспомнила его...Перечитала все архивы с ним, с его друзьями и с её подругами. Сердечко вновь застучало сильно, сильно. Она снова захотела быть с ним рядом. Но только на этот раз хотелось быть на самом деле очень его самой любимой, чтобы все было по-настоящему, без лецимерия. Голова уже соображала как бы найти его, понравится ему. Снова частый запрос в интернете был "как понравиться парню" и "как понять нравишься ли ты парню". Она стала снова хорошо общаться с его друзьями, спрашивать кто ему сейчас нравится, но они тоолько пожимали плечами, говоря что бы она сама у него спросила. Но она сомневалась в том, что нравится ему, а снова делать себе больно не хотелась, поэтому и не спрашивала. Да и не общались они почти. Их редкие встречи состаяли только из приветов. Но ей хотелось чего то большего. Она не могла просто сидеть на месте. Спрашивала совета у лучшей подруги, та ей говорила что вродебы она нравится ему и он нежнее к ней относится, чем к другим. Его же друзья отвечали на это, что не замечали этого. У неё же были смешанные чувства. Она не знала кому верить и что делать. Она пыталась ему написать, но он не отвечал.Обидно очень. Она опоздала. Сердечко разрывалось на кусочки. Но она старалась справиться с этой болью. Она поняла одно, что она снова сделала себе больно. Снова ошиблась в нем. А так хотелось быть кому-то нужной. Быть чьей-то малышкой. Больше всего ей не нравилось, когда она плакала, а в агенте у всех почти сердечки стояли. Все были влюблены, были любимыми. А она была один на один со своей болью, грустью и обидой. Хотелось кричать, но она знала что должна быть сильной. Не давать волю своим отрицательным чувствам. И когда внутри нее все кипело она улыбалась или смеялась. Лишь бы никто не заметил, что творится с ней на самом деле. Она не хотела что бы кто то знал о том, что грусть забирала по кусочку ее души. Когда ей было совсем плохо,она кричала в подушку, при этом вгоняя свои ногти в кожу, чтобы было не так больно. И все таки совершенно не хотелось верить в то, что она ему уже не нравится. Но и так тоже больше не могло продолжаться. Нужно было что то делать, но что... она не знала ответ на этот вопрос и мучилась, думала и грустила. Все её мысли возвращались к нему, но ей становилось не по себе от таких мыслей. Хотелось всё бросить и уйти. Или пытаться вернуть его, но она не могла больше унижаться. Она устала. Просто устала от чувства безнадобности. К счастью у неё осталось еще несколько близких людей ради которых хотелось жить. Да и планов на жизнь было много,хотелось всё успеть и воплотить в жизнь. Слушая музыку о любви, она верила что у неё будет так же. Но она не могла себе представить рядом с собой кого-то кроме него. И так больше немогло продолжаться. Нужно было что то изменить. Но что...ещё один вопрос на который было сложно ответить. Наверное что то в себе, но так же было не понятно что ей нужно поменять в себе. А в голове был только он. Ей было противно думать, что кто то может обнимать и целовать её кроме него. Она догадовалась, что ему было все равно. И ей совершенно не хотелоь в это верить. Не верить это означало мучаться, а верить тоже ни к чему хорошему не приведет. Её бесило когда подруга говорила ей, что она нравится ему, но приэтом не приводя докозательства. А как она могла поверить, если у неё не было доказательств о его чувствах. И порой она даже не знала хочет ли она быть снова с ним вместе. А иногда просто грезила их совместными отношениями. Она переходила из крайности в крайность. Иногда была очень счастлива. А в какие-то моменты не хотелось ни с кем разговаривать. Больше всего её убивало то, что она с кем-то разговаривала и ей говорили, что понимают её и у них была такая же ситуация, хотя на самом деле они слвршенно не представляли как ей больно. Многие из тех кто знал о её ситуации осуждали, многим было просто всё равно. А кто-то чувствовал что ей грустно, хотя можно даже сказать что таких не было совсем. И от этого становилось ещё хуже. Ведь так хотелось, что бы был тот кто действительно ей сочувствовал по-настоящему. И самое главное, что она бездействовала, но здесь действительно ничего не возможно сделать. Эту ситуацию никак не изменить. Ведь она не хочет снова за кем-то бегать, пытаться понравиться. А тем более что бы этим человеком был он. Она понимала, что не нравится ему. А надоедать ей не хотелось. Вот так вот и останется всё до поры до времени. Пока ей не встретится тот человек, котороый затмит того кого она сейчас очень любит. И всё таки насколько она не устала она всё равно продолжает верить в то, что всё будет обязательно хорошо. Даже если и без него....
Если вы прочитали, то обязательно прокомментируйте. Мне интересно узнать ваше мнение...
